第1篇：写不完的十八岁

十八岁的欢笑，十八岁的忧伤，十八岁低沉的眼泪，十八岁的种种……

笑容或眼泪，幸福或悲伤，都已被这一年的雨季模糊了焦影，十八岁的悲伤总是特别多，或许认为自己什么都懂，亦或许觉得自己什么都不懂，就这么毫不反抗地让悲伤笼罩了自己，

别人都不懂十八岁的我想要的是什么，最害怕一个人，却每天都要一个人，一个人面对心底里隐藏的某些东西，夹着惆怅和一去不复返的昨天，浩浩荡荡地穿越我单薄卑微的青春。每一次，我都不厌其烦地回头张望我走过的日子，伫足，然后，时光和开心都狠心地扔下我，轰轰烈烈地追逐着自己的脚步，

我写不完自己十八岁的点点滴滴，也编不完对十八岁的所有愿望……

我好喜欢回头张望自己走过的路，尽管每看一次，心都会被拉扯出止不住的疼痛，喜欢在黑夜里，闭上眼睛怀念着某一个人，或许只有在如此暗淡的夜里，我才敢这么肆意地想念，想象着自己未来的成就与幸福，但从不曾想过那幸福会与我有关。

倘若时光能倒流，也许每个人都会说“我想回到，我希望回到，”但我不会，我不会选择回到过去，尽管在从前的某一地点，某一时刻，我是很快乐，很幸福，也不曾想过回到那一点。这么的辗转反侧有什么意义？？所有的快乐与悲伤也只不过是平分秋色而已；或留恋、或忘记；只是在这过程里，心会被回忆莫名地绞痛，时间久了、便习惯了、然而——也被潜移默化了，

有些想说的话，放在心里就好了；有些幸福的过往，让它走过久算了。不管是爱情还是友情，最在乎的一方，往往都是伤得最深，输得最惨的一方。尽管知道是这样，也常常忍不住偷偷地在乎着、想念着，但也只是偷偷的，这么拼命地掩饰，我只是为了保护自己那点点卑微而早已被别人冷落的自尊。

我的自尊被他们撕得零零碎碎了，最后，却是自己一个人无力地蹲下，一片一片捡起，像拼拼图一样拼好，之后，再用冷漠把自己包裹起来，

明明心里并不想这么做的，却偏偏把谎话说得那么冠冕堂皇，曾经他说“我们会是永远的好朋友”我就真的以为我们会是永远的好朋友，曾经她说“我不会离开你的”我也就真的以为她不会离开我了。而现实却用最刺耳的声音告诉我，我是个白痴！！而我、却还慢条斯理地安慰自己“没关系，习惯就好”

可是，我觉得自己的自尊心被她们拿在手里，丢到地上，摔了个粉碎。那种痛开始层出不穷，一点一点蔓延，我，只是恻然——

我的十八岁真的是个多雨的季节，我却那么喜欢雨，那么喜欢着暗涔涔的天；我想在这阴暗的世界里躲着，更肆意地希望大雨将我彻头彻尾冲洗一遍，把那不该有的忧郁都冲去，但却不曾这么做过。因为我的朋友比我还要担心我的身体，他们从小声地关心我，到提醒我，最后到警告我，都在说“一定要注意身体，一定要按时吃饭”所以啊！！我不能那么自私，不能老是让他们担心，我要好好听话，因为我怕他们也会像某些人一样狠心地丢下我，不要我。因为我叛逆，我任性，我不听话， )

我无法把她们对我的关心表达地琳琅满目，但只有在他们的面前，我的悲伤才显得那么淋漓尽致，因为她们了解我，我是幸运的，虽然我丢失了心里面很重要的东西，可她们是我最重要的朋友，她们陪我成长，关心我，帮我，她们对我那么好、那么好，让我如此依赖，尽管不在我身边，但却从来不曾觉得远……

    XX高三:守望蓝天

--1200字

第2篇：十八岁的悲伤

十八岁，成年了哦，我已经不是小孩子了，我成年了，感觉活得很失败，什么都不会，没念多少书，也没学什么技术，只能在工厂里做工人，做那种傻瓜都会的活。

我是傻瓜，什么都不会也不想学，我会什么呢？我今后要靠什么来生存呢？我十八了，成年了，；不应该再靠父母养活了，再说，我想他们养活我，他们也不会理我了，他们离婚了，过自己想要的生活去了，我很郁闷，很迷茫，对说话感到厌倦，对未来的路感到害怕，十八岁，应该是快乐的呀，可是我不快乐。

很多网友总是问我你才十八岁，为什么就有这种感叹啊，我也不知道我为什么这样，反正我觉得生活对我很残酷的，活得很空虚的，什么都不会，我会什么呀？上网？上网有什么好？花钱又不实际，我只知道在虚幻的网络中把自己伪装得很坚强，很漂亮，很善良，呵呵，什么呀？我什么都不是，我一无所有，要钱没钱，要什么都没有，长得也丑，真不知道活着干嘛。

我是孤僻的人，不是我不想交朋友，是人心太复杂了，我不知道该如何去相信人，我是一个被伤过的人，不想交朋友，是不想再次受伤。

有一个男孩，明明还爱着别人，嘴上却说喜欢我，我该如何去相信他，凭什么相信他？他是个我值得相信的人么？唉！悲伤啊，没遇到一个真正爱我的人，也没工作，对未来很害怕，一个人。 )

这就是我的十八岁，悲伤的十八岁。

--500字

第3篇：母亲，一本永远写不完的日记

母亲是平凡的，却又是伟大的！

母亲，一个永恒而又伟大的名字。她不仅仅赋予了我多彩的生命，而是那一股股流不尽的爱。母亲是本日记，一本永远写不完的日记。

母亲是一缕风，因为有了她，我们才能自由自在的在蔚蓝的天空中飞翔。母亲是一双柔美的手，因为有了她，我们才能弹奏出优美的乐章。母亲是春雨，用她的爱和关怀滋润了我们幼小的心灵。母亲是把钥匙，打开了我们智慧的大门。母亲，节日快乐！可是，我能给你带来什么呢？也许是幸福，也许是欢乐……

我的母亲她虽没有诱人的外貌，过人的智慧，但她却有颗善良，愿意为我们付出的心。自怀胎十月到如今，她对我的爱从未少过一丝一毫，不管是吃的，穿的，用的，她都会尽力让我们得到不比别人少。

时常看见你繁忙的身影，作为女儿，我无法分担你肩上的重担，女儿只能默默为你“加油，打气”。每次与你促膝长谈的时候，不经意的发现您那黝黑的头发上，添了不少的白发，您是一个爱美的人，在岁月的消磨中，您变的沧桑，衰老，但是，我的母亲，你在我心中是最美的。

一声“母亲感谢你”，感谢你无微不至的照顾我、爱护我。

母亲是平凡的，却又是伟大的！

母亲！你是一本永远写不完的日记。

你猜初二：莉

--500字

第4篇：写给我的十六岁

十六岁的自己：

真快，从无知的孩童似乎只是一眨眼便长成亭亭玉立的少年。

在褪去了往日的浮华与青春期不安的躁动，褪去了昔日对未来展望的不安与恐惧。也不再是儿时那个每天傍晚裹着一身灰，总得天黑才回家的小女孩，也不再是跟着大哥哥大姐姐身后跑的小不点了。

那么，现在的你拥有什么？

亲情、友情永远是不变的财富。在踏过春的希望，夏的炙热，秋的收获，冬的严寒，他们依然还在，年复一年，日复一日的陪伴着。用目光静静注视着我们，不离不弃。很高兴在十六岁的时候，有父母的嘘寒问暖、关心体贴，即使平淡。很高兴在十六岁的时候，有几位挚友，即使不在身边。但是一想起他们，就觉得温暖。很高兴，在十六岁的时候，你有他们。

学习的负担也日益加重。假期里不再有玩具、动画片及智力游戏的陪伴，取而代之的是琳琅满目的图书课本，取而代之的是对梦想的渴望。但是，亲爱的你，准备好了吗？你准备好用怎样的姿态来度过你的十七岁，迎接你的十八岁？你准备在人生的第一个重大的十字路口处，用怎样的心情向左走向右走？在离2013年高考还有不到两年的时间里，希望在这段也许还很长的时间里，用心度过。

人生就是这样，希望在这段旅程中你能活的精彩！

                                                                              十六岁的自己

    湖南省长沙市南雅中学高一:李晓倩

--500字

第5篇：写不完的十二岁

还记得吗？那一年我们共走的路啊......

还记得吗？同窗时期仰望星空的事吗......

或许是我们都走得太匆忙，没时间再见，甚至无法再遇见......

这十二岁，我过得太仓促，已无法，再补过......

看那落叶飘零的树啊，只是曾经辉煌一时，便永远暗淡，如流星般......

难道，这十二岁真的真的无法再拾回......

我不懂，为何别人的青春能如此绚烂，为何他们能尽情绽放......

真是我太愚蠢了吗？

这些不完的十二岁，我已无法再写......

曾经也怨恨上天对我的不薄，

但，无动于衷......

十二岁已唤不回来，但它仍活在我心中，

活在我那飞扬的青春的背后......

    南靖县靖城镇南靖四中初一:蒋雨欣

--300字

第6篇：写给十八岁的信

我的十八岁：

你还好吗？你是那么的遥远，需要走到埋葬记忆的凌乱坟场，挖开某一个洞口，听里面发出吉他般幽幽的声音，看上面升腾起来的白烟，氤氲成两股互相交缠的影子。

那个时候，你就是个对生活充满倔强热情的两极天使，你用幼嫩的心灵去写尖刻狂燥的文字，用单薄的嗓音去哄叫成锈迹斑斑的摇滚。

十八岁的青春，尽可以用“高贵”来形容，而如今的我心却在黑白两色的生活面前唯唯诺诺起来，生活像腐烂在枝头的水果一样，变味了——温情变成了妄想，思考变成了累赘；坚持变成了固执，活力变成了幼稚。

既然打开了这封信，就丢掉之前的千愁万绪。随着羽毛飘回青春的匣子。生活找到成长钥匙，打开了不安的锁。你感到干燥的空气冲进来，天真的水分蒸发一空。于是你忘记了自己是什么味道，原来是什么样子。在质疑和嘲笑的空气里逐渐萎缩。你想：完了，这就是未来的面目。你怀疑着，不知道为什么旧时的期望在夹子打开的时候，却是这样被改变。

岁月无痕，被风沙洗掉了华丽的外表，剩下坚强的心。当你再次落入黑暗的时候，青春，却留在了光明。人生，怎如匣子中的幻想。

在清涩中剥夺华而不实，在磨练里长出傲骨英姿。你明白了，我也明白。青春并不美好，只是突然打开，却又匆匆离去。

所以，今天我怀着对生活巨大的怀疑给你写信，十八岁的你，曾经用浩瀚的热情晕染了你的世界，今天你是不是也能告诉我，我将如何勉励自己，才能走出这黑洞一般深重的恐慌？

周小火

安徽省池州市石台县第二中学高二机电班：周炀

--600字

第7篇：写给十八岁的你

今天，你十八岁了。

岁月流走，你已经迈向了人生的十八岁，往昔的种种，都将随着日出日落成为永久的印记，就像窗前的樱花谢了又开了，只是再也不是你见到它最初的样子了。

有人说：生命的渺小与短暂是一个无法挽回的悲剧。是的，在人生的十八岁里，为自己定下一个目标，选择一个方向，也许希望会一次次落空，但你也不要放弃努力，为梦想活着的人是幸福的。

在人生的十八岁里，学会改变自己，看到湛蓝的天空不再忧伤，想象未来不再迷茫，驻足现实，用奋斗搏击梦想。在短暂的十八岁里，学会创造生活，学会更爱自己，学会收藏生活的点点滴滴。

在人生的十八岁里，要无怨无悔地努力，要更坚强的面对失败，给自己重新站起的勇气！十八岁不在是一场梦，是真真切切存在的，是要用汗水创造的。

十八岁，春暖花开时，你将开出怎样的奇迹！

开封十中高一：赵梦亚

--350字

第8篇：写给我八十岁的生日

写给我八十岁的生日
我将用尽全力打造这篇文章。

摩挲的时光一挥即逝，转眼八十年。论成败，悟今生，扭转轮回，多少往事如烟如雨。

看我满堂儿女，看我满头华发。

面对镜中自己，无限感慨。

面对下山夕阳，无限感伤。

生命的意义只在于于将自己的生命奉献给一心热爱的祖国，奉献给自己钟爱的事业。吾今生无愧于我的祖国，无愧于我的儿女，在这里也可以安详的离去了。

平凡的生命中，有你有我，不平凡的走过来。

多少崎岖坎坷，早已被时光打磨。

到这里，我们好不容易。

老泪纵横,倚天大笑。

当年也寄人篱下，当年也叱诧风云。有道是乾坤万里，祖国江山一片红。

拄着拐杖，哆嗦的走到窗前，站在58层楼的宽大阳台上。再没有比眼下更宽广的视野。看四周稀疏的建筑，被斜照的阳光打的通红，制造出霞光万丈，看承为天下一道奇景。

夕照，这景色再熟悉不过。到这时，我意识到再也没有充满激情的明天。

我将希望寄托到儿孙。几百年前，苏联保尔说过：每当回首往事的时候，不因碌碌无为而羞耻，不因虚度年华而悔恨。我，并没有做到。

颤抖着的手，花白的头发，眉宇间褶皱的皮肤，和蹒跚的脚步………一阵微风，卷起鬓角的白发，仿佛又把我变回一个狂热的青年，肆意的随风奔跑。有道是廉颇老矣，尚能饭否？

无论成功或失败，早已经对我没有了意义。甘愿做一棵草，为土地保存一份湿润。甘愿做一棵树，为树下的人们遮去那火热的阳光……………

看我八十年，是快快乐乐的，是悲悲喜喜的，是真真实实的走了过来。

我值得。

 

--650字

第9篇：十八岁不哭

十八岁的天空

抹掉了任性

填充了理智

没有了美好的幻想

只有残酷的现实

十八岁的陌路

曲终人散

究竟有多少可以化作泪

不再留念

十八岁的人生

没有一辈子可谈

仿佛永远真的很遥远

是短暂也是永恒

十八岁的尾声

红色的痛

我说相信自己

一定可以

--100字

第10篇：成长笔记——写在十八岁

今天是我的第十八个生日，是我的成人之日。我告诉自己：这一天之后，我要抛弃自己的懒惰、懦弱与懈怠。我相信我自己是勇敢的，优秀的，我相信自己可以面对一切，包括挫折与打击。前面的路很崎岖，但我相信风景也会更美丽。我依然会困惑，依然会迷茫，但我不会迷失方向。我知道我有要去完成的使命，我会倾听内心的召唤，我知道我将要干什么。我要做我想做的事情，这就是我的命运，我的生命价值之所在。It‘s my future，it‘s my life。

我曾经非常向往十八岁，我计划过当我十八岁的时候要做些什么事情庆祝，首先我要整夜不睡觉，一晚上做我一直想做却不能做的事情。我还要光明正大的喝一次酒，因为我妈她总是不让我喝酒，理由就是我太小。我还要找一个没人的地方大喊一声：“我长大了！”总之，我十八岁的第一天一定要很刺激。

现在我真的十八岁了，那些花里胡哨的想法一个也没有实现。今天我还是和往常一样乖乖的坐在教室里听课，和平常的生活并无二致。我的十八岁第一天就这么如白开水一般平淡的过去了。以前的那些激情四溢的想法早已烟消云散。也许，这就是十八岁的代价，这就是成长的代价。

成人了，长大了，我的少年时代过去了。有时想要回头张望那些过去的日子，但是我知道前面的生活才更有挑战，那才是我的未来。

今天开始，我是成人了。

--550字

第11篇：十八岁不再寂寞

似梦非梦，记不起梦里的故事说到何处。当我迷迷糊糊地从梦中惊醒，最后的那一声蝉声已戛然而止。秋风已起，十八岁悄然而至。“十八岁了吗？”我问镜子里的自己，我试图在脸上寻找所留下的什么痕迹，却发现什么也找不到。我忍不住回头望望，发现好多回忆都是模糊的。我不禁想要在十八岁给自己留下些什么，让自己曾经的记忆更加值得珍存。

“既然生命有了一个不寻常的开头，就应当有一个不寻常的结尾。”某位作家如是说，而我想，我注重的是生命的过程吧！比如学习，比如亲情、友情、爱情。但爱情我们还够之不及，那么其它我们是不是该珍惜，该呵护？记得还在初三的时候，对于高中的幻想就如一个华美绚烂的梦，出现在每一个想象未来的夜晚。而高一轻轻圈起句号的时候自己仍与初中恋恋不舍，因为觉得自己的高一少了初中的友谊，少了初中的激情，也就少了那承载寂寞的船儿，寂寞泄露出来，迷朦了欢笑与积极。原来，自己的梦只是一个接一个，美丽的梦永远在远方，遥不可及。

但是十八岁了，所做的梦不可能还是那么不切实际，不可能还只是细数着昨日的欢笑，更不可能再这么寂寞。“人生不售返程车票，一旦出发了，绝不能返回。”我听罗曼？罗兰的“人不能生活在回忆当中，不能生活在对美好的往昔的怀念或对去世友人的哀念中。一个人应当把心思放在未来，放到需要自己去做点什么的事情上。”这话是至理名言，不是吗？那么该做什么？去实现自己的梦想！在我做着一个又一个的美梦的时候，差点就迷失了方向，赶不上驶向梦想的列车。高二的学习，不会再如高一那样，当然更不会像初中那样，如果说初中的学习是快乐的，那么高一的学习是惬意的，而高二的学习是紧张而无味的，摆在面前的是学习，而转过身去，也还是学习，这就是高二。

而十八岁，当你决定不再寂寞，便没有学习的不情愿，困难与否不再重要，重要的是，这是一条踏实的路，路的尽头，梦的果实你可以摘取。十八岁，当你决定不再寂寞，便不会在意不开心的路你一个人走。黄叶飘飘，秋却不再落寂，至少你没有遗忘，那枝头上有属于秋天的沉甸甸的收获。

未来在青春里弯成了一个问号，十八岁我有一个坚定的回答——不再寂寞。

--800字

第12篇：十五岁写给十六岁的自己

还是个孩子，会想着当时间的齿轮赤裸在空气里的时候，面对着眼前的这个巨大的东西，会不会好奇的去摆弄，听着铜锈摩擦的声音，慢慢的把时间拨到1年后，看看那时候的自己是什么样的。

——题记

亲爱的十六岁的我，还会像现在一样吗，应该会有些些改变吧，也许会找到自己以后的路，向那个方向一点点靠近，那个时候，还会相信人言可畏，物是人非吗，应该会吧，毕竟，这像是一个普遍存在的客观真理，没有什么办法可以去改变。

其实，我想说，我其实很幼稚，我不拽。我不知道大人为什么都是这个样子，现在的我又为什么会这个样子，我觉得大人们不了解我，而他们说我不了解他们，我们都活在自己的世界里，人家都说，能满足自己生活里的东西，能看见天是蓝色的，草是绿色的，梧桐一直长在路的两旁，没有调皮的小孩子去伤害它们，这样，自己就能生活得很幸福，可是我知道，认识永远也满足不了的，永远都是口是心非，永远会在拼命为别人着想的背后努力地为自己着想，永远都想要在别人的幸福里找到自己的位置。

我知道，我该长大了，该懂事了，不应该再一天到晚哼着大风车的主题曲了，也不能再用一尘不变的折法折着纸飞机，也许只该有时看着猫咪追着尾巴跑傻傻的样子。

好了，十六岁后的我，最后，我想向你许几个小愿望，这只是我一直以来想要得到的小幸福：

1、我想有自己喜欢的生活，做自己喜欢的事，就算不富裕也没关系，让自己和自己关心的人幸福就行

2、我希望自己能够有机会写一本小记录，留给以后年老的自己

3、我希望在十六岁的时候，能记得看现在这封信，想到自己的幼稚与天真

4、我希望能和她们做一辈子的好朋友

——后记

其实，还有很多，那些曾经很在乎的东西，不再是棒棒糖，丢手绢，小浣熊抑或是纸卡片，也不再是几年前早上习惯要喝的牛奶，那些都已经在心底的河流里慢慢沉淀下去，和泥沙混在一起慢慢褪色，过滤那些早就觉得不切实际的杂念，做一个事实不那么贱的人，应该不会很难吧。会记得。一直都会。

十六岁的自己，希望你可以写封信寄给十七岁的自己，告诉她现在的你很幸福。

浙江省衢州华茂外国语学校初三：江玲钰

--800字

第13篇：十六岁的故事 十八岁的爱

喜欢上父亲是在十六岁那年。以前的岁月浑浑噩噩地过，我竟想不出父亲的一点好来。儿时，不曾攀上父亲肩头的我，仰望父亲的脸，那是没有任何色彩装帧的面孔。单调得就像冬天了的雪。母亲说：父亲从没有抱过我，在我小的时候。这许是母亲和父亲长期矛盾所致，只是母亲为团结力量一致对付父亲的游说之词。但我隐约对父亲的态度更是悲观了。

父亲不苟言笑，甚是严肃。甚至，每当听到父亲的咳，我都心跳。说父亲严肃，倒不如说父亲揍我。儿时讨厌父亲，现在我却要感激。如果不是这样，我只可能是一个在道德各方面都十分败坏的人。慈母出败儿，盖同此理。

十六岁。猛然间发现父亲老却了许多。凝望，那被岁月犁铧开垦了无数遍黄土地似的脸；那双干瘪深邃的眼眸在与眼的重逢时，流逸出的是焦虑与期盼。

十六岁。我颤抖着向父亲说：“爸，我想到外面去打工。”父亲犹豫了又踌躇，踯躅了好久才缓缓地说：“外面的世界不是你所想象的那么简单，出去一下也好，见见世面。”以后的叮嘱之辞都交给了母亲。

一个月，说短暂，也很漫长。准备回家前夕，给家里打了电话，是母亲接的。电话那头母亲嘘寒问暖。末了，还说：为我留着一碗羔羊肉，等我回家。但由于种种的原由，我到底是迟了两天。回家后，给父亲买了件衬衫。他没有说话，但从他抖动的眉梢，抽动的嘴角，以及装的满不在乎的眼神里，仍旧藏有噙不住的的喜悦。后来，母亲对我说：你父亲高兴得合不拢嘴，半夜里拿起来看了又看。喃喃地说‘儿子买的，儿子买的。’我顿时觉得愧对母亲了，因为回家时，真不知道能给母亲买点啥。而两天前的那碗羔羊肉母亲还为我留着。已经有了异味，母亲看着我吃。问我：“没有坏吧？”我摇头继续吃，感觉母亲慈爱的眸光散落了满满一屋。

再后来，屡次出门，母亲的话语越来越多了，而父亲却只简单几句。

十八岁，为了纪念这人生少纵既逝的青春岁月。我去照相馆照了张相片。父亲见了，看了在后面的字，沉吟不语。良久，才缓缓而长声的叹了一口气。我不知道父亲在想些什么，也许是在怀念自己逝去是青春。母亲拿过去细细端详了好一会儿，又看看我，笑着对我说：“长胡子了？”

十八岁的今天，母亲老了，话语不减从前；十八岁的今天，父亲也老了，满脸的褶皱里也有了些许的慈爱。

十八岁的今天，我读父爱是一把厚实的犁铧，母亲是一湾潺潺的清泉。

--900字