我不再哭泣作文篇1

一天上午，我站在窗子前，看着外面的美丽天空，看着那些自由自在的小孩子，不由得想起小时候的我，总爱哭泣的我，总用眼泪博取关爱的我。

小时候的我胆子很小，经常受到别人的欺负。别人一打我，我就哭。爸爸妈妈只要听见我哭，就会马上赶过来安慰我，还会教训那个打我的小孩。渐渐地我发现只要我一哭，爸爸妈妈就像变了一个人似的，百般的关爱我、溺爱我。慢慢的我开始用哭来博取爸爸妈妈的溺爱。每当我看见什么好吃的东西，而爸爸妈妈不给我买的时候，我就会哭着闹着要爸爸妈妈给我买，这时候爸爸妈妈也就会马上给我买。小的时候我觉得眼泪很神圣，只要我一哭爸爸妈妈就什么条件都答应，所以我总是利用眼泪来欺骗爸爸妈妈。

渐渐地我也长大了，我还是和以前一样，用眼泪来欺骗爸爸妈妈。可是有一天，我却发现，眼泪已经不起作用了。那一天，我的作业做不好，爸爸便发脾气，还打我，我哭了。我以为爸爸会关心我，可是他还在那里骂我，边骂边说：“哭哭哭！只知道哭，每次都只知道哭！我再也不会相信你了！”我不知道怎么了，为什么哭不起作用了呢？

在学校我被人欺负了，我哭了起来，这时候，没有人来安慰我，也没有人来批评那个欺负我的人，那个欺负我的人还在说我“哭脸怪”。

我伤心极了，后悔极了，我后悔自己相信眼泪。从现在开始，我决定不再相信眼泪。我也要做一个快乐的人，不再哭泣，遇到再大的困难也要乐观面对，不再做一个哭的孩子。

我不再哭泣作文篇2

小时候的我，动不动就哭，动不动就哭。妈妈说，我可以去当演员了，哭的时候都不用催泪剂。只要爸爸妈妈说我两句，或者哥哥姐姐碰我一下，我就会“哇——”的一声哭出来。

稍微大了点，十岁、十一岁时，我仍然会哭。但这种眼泪和小时候流的眼泪是不一样的，他不会被旁人看到，它是有情感的。并不是小时候被打骂，感到疼痛而哭出的眼泪，而是被误会、不理解感到委屈时哭出的眼泪。那种感觉十分难受，本来热乎乎的心顿时凉了下来然后就开始抽泣。然而，心却早已泪流满面。

现在，我还是我，但，我不再哭泣。

因为，我已学会忍受疼痛。也许，有些疼痛真的会超乎我的承受能力，但是我会尽力压制自己的泪水。

现在，我还是我，但，我不再哭泣。

我不仅要学会忍受疼痛，还要学会忍受打击。心凉的感觉还是会有，就像一盆冰水从头浇到脚。但，之后不会哭，也许，心早已潸然泪下。

现在我还是我，但，我不在哭泣。

“如果事情当真无法避免，那你能做的只能是忍受。如果你注定要忍受，那么说自己无法忍受就是软弱，就是愚蠢的借口了。”这是《简.爱》里海伦。彭斯说的一句话，我至今铭记在心。

现在，我还是我，但，我不再哭泣。

也许，说我自己不哭，

连我自己都不相信。但，我真的在变的坚强。

我不再哭泣作文篇3

我独自走在夜中散步，抬头望望，第一次发现天空是那么美，那么妖娆！

看着看着，眼角滑过一滴泪水，思绪不由得回到了2年前！

“啪！”她妖娆而美丽的脸庞，留下了我的5个手指印，这是我第一次打她，或许是最后一次了！我抱着她，抽泣地说：“你傻不傻，瞒我那么久，若你早告诉我，也许你的病已经好了啊！为什么要这样做！为什么有办法却不医！非要等它坏死，没救了才说！你知不知道，你这么做，会让很多人伤心啊！”我接近疯狂地抓着她的肩膀没命的说。她静静地站起来，平静地说：“姐，陪我出去走走，医院的味道让我觉得恶心！让我想起妈妈……”我楞住，她的妈妈不也是在这所医院离开的嘛！怪不得，她一直瞒着。“好，姐陪你！”

我们轻轻的走出门外，她对我说：“姐，对不起，又让你伤心了！知道你也是个孩子，承受不住压力，姐，能答应我，以后别哭了，好吗？姐姐的眼睛很漂亮，哭会伤害它的。”我轻点头，她靠着我，谁知！这一靠就再也醒不过来。

思绪又被风拉了回来，我收收衣服，夏天的夜还是很凉！妹妹，你在天国过的好吗？姐姐好想你！姐姐答应你，不会哭了！你看到了吗？

夜，更深了，黑得有些可怕！

但那滴泪始终没流出来，只记得那个诺言。

从此，我不再哭泣！

我不再哭泣作文篇4

从浩瀚的太空，遥望地球，它就像一个白里透蓝的玻璃球。蔚蓝的海洋，褐色的陆地，绿色的森林、草原，银线般闪闪发亮的河流，多多的云漂浮在上空，流出一幅幅清丽而柔和的画卷。从古至今，地球妈妈抚育了一代又一代，她无私的奉献不求回报。而我们却一次次深深的伤害了她，让它变得不在美丽。

其实保护地球妈妈并不需要做的多么的好，也许有的时候顺手捡起身边的垃圾，关上正在流水的水龙头，关上那盏长明灯，就算是这些微不足道的小事，但有些人，总是把保护环境看作跟自己没有任何关系。

曾经美丽的大自然，葱绿的花草树木处处映入眼帘，可今天豪华的高楼大厦把他取而代之；人人都说保护环境，可今天水龙头里的水哗哗的往外流，可人们却视而不见；今天风一吹垃圾满天飞舞，可没有一个人把他扔进垃圾桶里；今天盏盏的长明灯整夜的开着，却没有人把它随手关掉；今天人们坐在舒适的小汽车里，可没有人想到汽车排出的尾气是多么的污染环境；今天人们把白色垃圾袋，随手乱丢，可谁想过，一个白色垃圾袋埋在地下几百年也不会化掉。

这就是人们想保护的地球，如今他已经奄奄一息了，失去了它的光芒，她的美丽。所以我们一定要好好的善待它，要不我们就将失去这么美好的家园。我们不能将遗憾留在这个世界上。

亲爱的同学，们让我们携起手来，从小事做起，从自我做起，用实际行动来关爱我们的地球妈妈，让她不再流泪是我们永远的使命。是我们共同的责任。

我不再哭泣作文篇5

有人说，女孩就是一个美丽的天使，她会为自己喜欢的男孩流泪，会为男孩放弃天堂。我是一个平凡的女孩，也许是上天的恩赐，让我遇见了宇赫，他是一个优秀的男孩。从我们相遇那一刻起，我的心就像绽开的花朵一样缤纷美丽，在夹杂着花香的风中感受着幸福的气息。和宇赫静静的走过了落叶的季节，然后默默的分开。也许这也是上天注定的。我哭了，可是他不会回来了，他身边有了另一个女孩的陪伴。我想，他也许已把我忘了。我明白，这个世界没有人有义务对另一个人百分百的好，也没有谁能实现所谓的诺言。

远方散落的稻草成堆，稻草人哭泣着，我的心也在落泪。我这是怎么了？我在痛苦中做着无畏的挣扎，痛不欲生。

我曾经坚信：上帝总是偏爱寂寞的孩子。在我几乎对生活绝望的时候，风出现了。他说他会陪我一辈子。一辈子？呵呵，一辈子就是永远，可是永远到底有多远？我不再相信任何的诺言，在我眼里，一切都变得那么不真实，那么虚伪。“每个人都是有面具的……有面具的……”我重复着这句话。这是宇赫常对我说的话。我对自己发誓，永远不为男孩流泪。

我开始对这个世界产生一种恐惧感，每天做着相同的梦：我从很高很高的地方跌落，风呼啸着从耳旁吹过，像魔鬼歇斯底里的呐喊。血，到处都是红色的血……我从恶梦中惊醒，在黑暗中无助地哭泣。好想在宇赫的怀抱中数着天上的星星，好想再重温那份难觅的温暖。可是，一切都已成为过眼云烟，什么都不属于我了。我开始变得寂寞，颓废。

我不再哭泣作文篇6

在几十亿年前甚至是上百亿年前，地球是一个美丽而又富饶的星球，而且还有很多矿产资源、水资源、森林资源、生物资源和大气资源。可是自从有了人类这一切仿佛都变了。

因为人类的随意捕杀，造成了许多动物先后灭绝，如长毛象、猛犸象、剑齿虎……，还有一些动物也濒临灭绝，例如金丝猴、金钱豹、东北虎、大象、藏羚羊……而且面对这些濒临灭绝的动物，人类还在捕杀。

地球无私的向人类提供矿产资源，而人类不知道节约，还把地球破坏的千疮百孔。人类不仅不罢休，还在继续开采，完全不考虑后果。如果人类还这样做，必将加快地球上物产资源的枯竭。

人类完全不懂得节约，就拿水资源来说吧！当初水源富足的时候，人类肆意浪费，如今水资源极度缺乏，人类才知道水对自己的重要性。本身水是可以再生的，因为人类乱开工厂如把污水排入清澈的河水中，使干净的水变得混浊，更使旁边的植物渐渐走向灭亡。还有森林资源和大气资源。从森林资源说起，人类不顾后果滥砍滥伐，造成了水位上升，山洪爆发，泥石流等自然灾害，同时还造成了大量的水土流失。滥砍树木还会引起沙尘暴，更重要的是还会加快荒漠蔓延的速度，说是自然灾难其实主谋就是人类。人类对大气不仅索取，还任意的破坏，如汽车尾气、工厂排出的废气，不仅破坏了环境，还严重破坏了大气层，导致地球变暖，两极冰川融化，两极的动物也濒临灭绝。更重要的是疾病横行，这一切都是人类自己造成的。降临到动物身上的命运最终也会降临到人类自己身上，地球真的“哭泣”了。

人类啊！请你们好好保护自然环境吧！不要再让地球“哭泣”了。如果你们再这样肆意破坏，迟早会走向灭亡的。地球太可爱了，同时又太容易破碎了。人类啊！请你们好好保护自然环境吧！让地球更好的造福于我们的子孙后代吧！

我不再哭泣作文篇7

在州医院，随着一阵哭声，惠子出生了。虽然惠子一切都健康，可是小小的眼睛，扁扁的鼻子，大大的嘴巴，难看极了。惠子慢慢长大，到了上学的年龄。惠子和其它孩子一样被着书包去上学。刚走进学校，就遭到同学们的嘲笑。惠子哭了，没有上学就跑回了家。妈妈看见惠子，立刻知道了缘因。妈妈对惠子说：＂人的美不在外表，重在心灵，只要你用一颗真诚的心去对待他们，他们也会用一颗真诚的心来报答你。＂第二天，惠子又去上学了，同学们还是一如既往地嘲笑她，可惠子并没有因此而哭泣，脸上时刻都挂着微笑。久而久之，同学们被惠子的真诚感化，开始接近她。惠子的成绩一直很好，总是班里前几名。同学们更喜欢惠子了。

惠子长大了，读初中了。刚上学的第一天，同学们都用异样的目光看她。有的同学还在下面议论：＂呵呵，这个女骇好丑啊＂。惠子听了很难过，但她必定已经长大，不会再跑回家要妈妈的鼓励了。

有一次，全班一起玩摸人游戏，当惠子捉人时，她捉到里一个男生，而那个男生却大声说到：＂丑女骇，我才不要你捉我呢＂。惠子当时难过地跑开了。可她并没有哭，因为她知到虽然自己的长相远远不如别人，但她还有学习，还有一颗炙热的心。

丑娃娃有了自信，已不再为长相哭泣。

我不再哭泣作文篇8

眼睛已经很累了，却没有睡意，不知是勉强还是失眠，一首好听、忧伤的`乐曲响起，突然间加剧了心中的那一缕忧伤，眼角湿湿的不知是怎么了说不出的一种思绪，莫名的，酸酸的感觉，随音乐声蔓延，在这个不想入睡的夜晚。渲染气氛，引出下文。不止一次泪已经到了眼角处，不止一次我想放声大哭一会，不止一次想让泪在我的脸颊上狂奔一会，可是不止一次我以要坚强的借口选择了逃避哭泣，不止一次我以证明自己不脆弱的理由选择了逃避哭泣。碍于面子，选择逃避哭泣。

哭，只能代表自己的脆弱，多少次，多少会，用这句话把已经溢出的泪勉强收回，为什么？为什么要选择不哭，为什么要证明自己不脆弱？为什么说哭只能代表自己的脆弱？哭了又能怎样？脆弱了又能如何？为什么不敢承认？敢哭敢笑才是真性情，就是哭了你能咋滴？经过复杂的思想斗争最终明白：要敢于面对现实，大胆哭泣。泪，你流吧，流吧，大胆的流吧，快乐的在我的脸颊上来一次马拉松长跑吧，不必担心我会再一次将你狠狠的擦拭，不必担心我会再一次无情的将你困在眼眶之中。我承诺我再也不会了，因为你最懂我，最了解我，在我受伤时，在我委屈时，你都是我唯一的陪伴，有你作陪真的很好，我为什么要拒绝你的陪同呢？难道只为别人会笑我脆弱吗？敞开自己的心扉，畅所欲言。

蓝天虽然不脆弱，但是也不会永远是晴朗的有时也会有雨悄悄落下，太阳虽然能灼伤万物，但是也会被乌云遮住的时候！以“蓝天”“太阳”为例，说明自己的选择是正确的。我不再选择逃避哭泣，我不再勉强自己，梅，我允许你哭泣，想哭就哭吧！再也不必选择逃避，再也不用寻找什么理由。真真实实的哭吧，简简单单的哭吧！不要害怕被人笑为脆弱，不要害怕哭过后找不到自己。勇敢的让泪水与你作陪吧！泪水不会让你迷失自己，相信泪水洗礼过后，你的微笑更灿烂！

我不再哭泣作文篇9

“我是一只小小鸟，飞呀飞呀飞得比天高，我在寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱……”

从小我是一个爱哭泣的小女孩，许多挫折都让我用泪水洗涤过……

我独自坐在窗前，两眼凝视着前方，眼，已哭得红肿，泪，还在流着。我没有擦，让泪流到嘴边，感觉涩涩的，泪水渐渐打湿了刚发下来的分数少得可怜的试卷。回想着这次考试，老师念分数时，我心跳得厉害，可是越是害怕的事情却是不可避免。我不敢正视老师那双布满血丝的眼睛，不敢看那可怜兮兮的分数，不敢相信这就是我努力多少天换来的成绩，但我不得不信。那可怜的分数就摆在我眼前，我自己失败了。

月光惨淡，如流水一般，静静地泻下来，映在我苍白的脸上，万千思绪涌上心头。我想起了爸爸妈妈，也许经过一天辛苦的劳作他们正在静静的休息；想起往日里，那起早贪黑的身影，瘦小的身板是那样的让人怜惜啊；想起了无情的岁月在他们的额上刻下了条条皱纹，以及那酷毒阳光下晒得发黑的脸庞，以及那双由于长年劳作而皲裂的双手；我还想起平日里每一个关心我的人，一个个嘘寒问暖的关心和帮助，一个个饱含关爱的眼神及肯定，点点滴滴在心头。可如今啊，我却愧对他们，泪再次不争气的落下来了。

窗外，月儿已经升得老高；窗内，依旧如故。痛苦的回忆，让我感到太累了。我抬起头，想让大脑舒展一下。突然，一个高大笔直的形象映入我的眼帘：我定睛一看，原来是窗外的那棵白杨，那棵曾在一次次台风袭击后，依然顽强生存下来的白杨，而今的它比以前更高了，更直了……一阵冷风迎面扑来，脑子一下子清醒了许多：不，我决不能退却，我要夺回那曾属于我的快乐，失败只等于昨天，只能意味着过去，过去的一次只能化作零，我要重新开始，以新的恣态，迎接下一次挑战。

满脸的泪水顿时化作一股神奇的力量，涌入我的全身，我拉亮灯，宿舍一下子亮堂起来，仿佛将我内心的寒冷一下子驱走得无影无踪，我看着被泪水浸湿的试卷，擦干泪水，不再哭泣，握起笔，开始认真的总结，寻找失败的原因……我要让这次失败成为我前进的动力。

窗外，月光如练，一泻千里，星星也不知道什么时候全部都钻了出来，还眨着眼睛一闪一闪的，仿佛在冲着我笑，我的脸上露出了灿烂的笑容。我对自己说，以后不论发生什么挫折，我都不再哭泣。

我不再哭泣作文篇10

当人生的路不再笔直，而给你更多的岔口，你会选择哪一个？当然，小鸟总有一天要归巢，大海总有一天不会再奏起浪涛，嫩绿的树叶总有一天会落掉，而那终结的末尾又是希望的开始之前，谁能知道绊脚石到底有多少个？道路是泥泞还是坎坷？我，该如何面对抉择？

作为爱哭鬼的我在生活中却异常的坚强，但那如同亢奋剂似得坚强却让人‘怜’声叫‘傻’，大人们完全搞不懂我的小宇宙，或许他们只是想问那般坚强从何而来？我只能挪着沉重的手指慢慢讲起。

每每在新生命诞生的时候，第一声的哭泣总是充斥着对未来的无限憧憬，对生活的无限期望，而，殊不知那一刻的前景竟是居然是如此黑暗、渺茫……

这是连鸟儿都听不到的，空气都摸不到的，太阳也不知道的故事，从我生下来那一刻起，便是开始了死神公园的旅行。可怕的是，才几个月的我，就已经知道了‘痛苦’这一词的意思。

身体总是不停的抽搐，高烧的程度几乎让人休克，谁又知道，病痛伴随着我走过了多少个春夏秋冬，白日的呻吟，黑夜的喘息，在两者之间煎熬的那种生不如死的滋味，而又好像再多的泪也表达不出身处悬崖边的无奈与痛苦。几年之间瞬间变成了黑洞般的药罐子，一年级的我恨不得只上了半年学，一周的时间几乎都躺在静点室的铁架床上。还记得那次老爸带我去医院挂号，路过的一位医生不经意的问：“请问你也是这里的医生么？”虽然我的年龄小的很，但是，却在那谁也不在意的眼角间屈服了……

不知又过了多少年，那时候原本的完整家庭已经变得支离破碎，父母感情不和，常常在楼下都能听到那凄烈的声音，由此，还是绝情的离了婚。但是，儿时的阴影无法弥补，那一间阴暗的小屋从此便成为了我哭泣的声音永存的地方。

混混沌沌的度过几年，成绩在班级里从来都是后十名之中，我总是对我进行自我报复，报复拿成绩极低的自己，而家长求一而再再而三的告诉我那只是因为生病而影响了我，因此我的大脑没有其他人反应快。霎时间，我觉得自己快神经质了……

但是，从病痛于同年的不幸中也学会了坚强……

那一年，我勇敢的提出要主动去手术，因为我，不愿意在看着小康时代变成现在的普通生活而又成为了贫苦家庭，至少我想让父母少受苦，少挨累……那一年，我刚好做完手术，就仿佛在死神面前摆了摆手，同时告别了哭泣。

陌路上，如果你哭了，请擦干眼泪，准备不再哭泣……

我不再哭泣作文篇11

人生路上难免会有坎坷，有的就像轻烟一样飘走，有的却让人难以忘怀。

四年级时，我为了提高篮球水平，参加了一个篮球夏令营。起初，我怀着强烈的虚荣心，想着通过集训，练好了球技，同学们都会用羡慕的眼光看着我，心里就十分激动。可是，事情并没有我想象的那么简单。

第二天，我开始想家了，心里泛起涟漪，涟漪变成海浪，海浪变成滔天巨浪。我有时躲在被窝里哭，有时躲在厕所里哭，有时等球场没人了，再哭。虽然没有任何一个人注意到我在哭，但训练愈发不认真，细心的老师注意到了我。第三天，老师用眼神提醒我；第四天，老师用语言提醒我；第五天，老师终于忍不住心中的怒火，将我叫到了一边。老师用严肃而满是惋惜的目光审视着我。我的头像灌铅一样沉重，恨不得把头埋进心窝里。老师挺直身板，双手交盘在胸前：“你来这的目的是什么？你想干什么？你想学好技术吗？”问罢，便转身离去。三个问题如同惊雷般炸开。晚上，我没有在被窝里哭泣，而是一边听着手表秒针转动的声音，一边思考那三个问题的答案。

当清晨的那缕阳光洒进宿舍时，我就豁然开朗，就像一只在蚕蛹里萎靡不振的蝴蝶成功完成蜕变一般。

最后我带领小组，过关斩将，赢得考核比赛第一名。当我站上台领奖的那一刻，我又哭了，这次是欣慰而不是伤心了。

那以后，我不再哭泣，就真像那只蝴蝶一般。

我不再哭泣作文篇12

我本是一个女汉子性格的人。

但是，我在3岁至5岁的时候，动不动就哭，大事也哭，小事也哭：在楼底下玩，每次都会玩儿三个小时，少一分钟，我都会哭；别的孩子抢我的玩具，我也哭......最终导致的结果是：几乎每个孩子都“不敢”跟我玩儿了，自然，我已被冷落，这下，我更爱哭了。

那些事，我基本上都已经淡忘了，而这件事情，却令我记忆犹新。

“哇——哇哇，我要下楼玩，我要下楼玩！”这不，我又哭了，并且哭的撕心裂肺。妈妈似乎已经对我的每天一哭习惯了，也就不再搭理我。因为她知道，在这种情况下，哄我是没有作用的，自然也就置之不理。

我见妈妈也不哄我，也不安慰我，就十分着急，哭的更加撕心裂肺，那嚎啕大哭的声音，似乎能把整栋楼房震动。

妈妈终于忍不住了，快步走出厨房。

我心想：妈妈一定是过来安慰我的。

但是，这一次，妈妈却并非是来安慰我的，她是来“教训”我的。

妈妈在1岁至5岁的时候，都没有对我发过脾气，当然，这一次也不例外。

只见妈妈做到茶几旁边，抱着我，也并没有对我微笑，没有对我发脾气，脸上那种神色，令我难以揣测，似笑非笑。

然后，妈妈心平气和地对我说：“你看，你老是哭，我时间长了，自然也就烦了，所以妈妈这次自然不会过来安慰你。而你知道为什么别的小朋友不跟你玩儿了吗？那是因为他们不敢跟你玩儿了。你不管遇到大事小事，都是只有一个办法，那就是哭泣。刚开始，大家都会让着你，时间一久，自然就会冷落你。孩子，你要记住，哭不能解决任何问题，只会让别人越来越烦，你的性格也会越来越内向。就比如刚才的那件事，你想下楼玩儿，你就可以这样给妈妈说‘妈妈，我想下楼玩儿，可以吗？’这样，别人就不会烦，你自己也不会那么累的哭泣。你可以继续保持你女汉子的性格，但是你必须要改正你这样撕心裂肺的哭。”听了妈妈的话，我似懂非懂地摇摇头，又点点头。

总之，从此以后，我不再爱哭。

我坐在书桌前，呆呆发愣，就想起了这件事，不禁笑出了声。

我不再哭泣作文篇13

预言的寒冬并没有如期的到来。寥寥的几场雪就触到了春的分界线。这个冬天不算冷。或许是心徘徊在严寒外。淡漠的情感，在这个迷惘的冬季，看清了自己。什么是该做的，什么是该想的，和那些不属于自己的，命中早已注定！

漫步在繁华的街道，看着那些来往的人群，大包小包的疯狂购物，就差把商场搬回家！奔波了一年的身影，又忙着采购一家老小的礼物与年货。风轻轻的吹着，还有几片未落尽的枯叶在风中摇曳，像是在留恋。太阳渐渐的躲在了城市的背面，站台上拥挤着满载的人们。深深的吸一口气，也许另一座城市的你也是其中的一员吧！

橱窗里迷人的灯光闪烁，优美的音乐从开着的店铺里传来。思绪莫名的惆怅。曾经温馨的画面，锁在了秋月里。如同枯叶抚摸的地面，又被风吹起跌落。丢掉叶，丢掉你，丢掉烦恼，丢掉心里的一抹阴霾。

不知道什么时候开始，喜欢一个人站在十字路口，茫然的望着过往的背影。向左。向右。向前。或者向后。哪里才是我要的方向？尘世间太多的你追我逐，太多的纷纷扰扰，太多的藕断丝连，而总是在最后的一秒间捻落成灰！放不下尘缘的贪婪，放不下云烟。太多的时候总是在欺骗自己，那些不得已都可以是借口。明明伤的很重，心狠痛，却还装作毫不在意笑对你说；没关系，我很快乐！泪在那个季节被风干，那些缠绵的悱恻挤出更多的忧伤。悲伤的也只是季节，寂寞的不过是城市与风月。

更多的夜里，一个人躺在被子里，读着关于你的信息。或笑。或哭。或开心。或流泪。才发现你以深入骨髓。记得对你说过；害怕黑夜，别在夜里关机。如今也要学会坚强。习惯在每个夜里塞着耳麦，开着手机。偶尔因害怕而失眠的午夜，给你的信息也只能保存着，想象你的模样，更害怕你的讨厌。强迫自己入眠。醒来才发现，痛的是心，湿的是枕。而那串数字还在显示屏上始终没有确定！

删掉吧！删掉一切！删掉那些不属于我的记忆！

不再一个人在夜里哭泣！

我不再哭泣作文篇14

从踏进中学门的那刻起，我就已经不再是小学生了，而是一个成熟而自立的大学生了。是不会因为一点点的挫折而哭泣了，而是敢于去面对，敢于去挑战和迎接挫折。

从前，我无论遇到什么不可解决的问题，都会去问父母，自己不思考，有时候父母不在，我就会忍不住哭出来，根本控制不住自己泪水的流动，感觉万分的委屈。

可现在不一样了，现在只是去勇敢面对，而不会再感到万分沮丧而哭泣了。事情源于那一次。

那一天，我好不容易逃出妈妈的唠叨去上学了，结果放学后一进门，我惊呆了，家里面空落落的，只听见闹钟“滴滴答答”的声音，我叫了声：“妈！我回来啦！”，“滴滴答答”还是没有人回应，我好像有种不祥的预感，家中冷清的吓人，我有点儿害怕，不过这次，我没有像往常的反应哭，而是十分淡定地拿了桶泡面，自己烧了些热水，泡了面吃饱。接着就去写作业，作业中有些不会的题，而是自己仔细去想，只要仔细去想，什么困难都是可以解决的，不一会儿就想出了答案。

晚上，天很黑，我早早地就躺下睡觉了，夜，很静，吓得我不敢从被子里探出头来，这时，我想起了妈妈的话：“晚上只要睡着了，就什么都不怕了。”我从被子里探出头来，闭上眼，不一会儿，听到了门的声音，原来是妈妈回来了。妈妈跑到房间里，告诉我：“妈妈今天突然有紧急情况，才没有在家，你还好吧？”我笑着说：“妈妈，我这次没有哭喔！”妈妈也笑着说：“我女儿真长大了，这么棒，这么的勇敢！”妈妈摸着我的头，会心的对我笑了笑。

通过这件事，我在今后的生活中很少哭，除了些突发状况。有时候就算受了伤，流了血也不会哭。那次在学校，体育课上，我不小心擦伤了腿，腿流了血，可我并没有哭，虽然很痛，我忍住疼痛，老师带我去医务室拿碘酒擦了擦，那真是痛得钻心，但我努力不让自己哭出来。妈妈知道了，虽然心疼，但又为我的坚强和勇敢而感到欣慰。现在，我已经不是从前那个爱哭的人了，而是学会在挫折中感受成功的喜悦了。现在回想起小学时候，那时候我真的太脆弱了。而现在却恰恰相反，我已学会了坚强和勇敢，我相信自己可以变得越来越好。在今后的生活中，越来越棒，不会再挫折中哭泣了，我也会为自己感到开心。

在生活中，无论遇到什么样的挫折，只要你勇敢的去面对，最终一定会是成功的，从今以后，我不会轻易哭泣了，因为我知道，不经历风雨，是不会见到彩虹的。

我不再哭泣作文篇15

那个女孩，一度认为她是世上最幸福的孩子。温馨和睦的家庭、傲人的学习成绩和老师同学的疼爱让每个人都羡慕不已。可是人生就是那样无常，紧握手里的风筝也可能会断线飞去。

她父母双双出了车祸，在一次与朋友聚会后回来的路上。当医院宣布两人都抢救无效的时候，她正在学校上课。得志消息后的她顿觉天昏地暗，心中有一种说不出的难受。

生命中那次惨痛的失去让以前那个爱笑的她从此选择了有余。

每当有人向她打招呼或者微笑问好的时候，她总是不予理睬然后低头走开。“对于我，幸福已经不复存在。既然如此，为什么还要做笑的傀儡呢？”她总是这样对自己说。于是，她变得更加孤僻内向了。

或许没有人知道，其实每个夜晚她总在偷偷的哭泣。有很长一段时间，她甚至忘记了“笑”是怎么样一个动作。父母的离去和内心的忧郁总让她觉得周围每个人都在抛弃她，每个人都在欺骗她。直到有一天，她在书上读到了身残志不残的霍金的故事，他那乐观开朗的心态让她震撼了很多。

“人生不如意之事十常八九，当一切不可挽回的时候，唯一可以改变的就是自己的心境。”这是她看完书后最大的感悟。虽然和这位名人的遭遇不同，但同样让人觉得悲惨，为什么他可以那么自信的活下去，而她却要不断颓废呢？她终于想通了。心境不同，一切都不同了，她决定要用自己的微笑去面对上天带给她的一切。

第二天早起开门，迎着第一缕阳光，她微笑着主动向每个人问好。看着每个人的笑脸，她突然发现，无论发生了什么，晨曦依旧那么美好，人也依旧那么美好。那晚，从父母离世后她第一次没有失眠。

后来她又明白，人生就是这样，要经历痛苦和挫折，每当此时，只有用微笑去面对，才能使跌落谷底的自信又涌上心头，给自己继续生活的勇气。

对呀，每个早晨，对你爱和爱你的人微笑，让他们和你自己整天都有一个好心情，都挂起一片不落的灿烂；每个夜晚，对自己微笑，祝愿自己有做个甜甜的美梦。

我不再哭泣作文篇16

小时候，我十分爱哭鼻子，动不动就会泪流满面，令爸爸妈妈头疼不已。时光流逝，随着年龄的逐渐增长，我的内心也在由脆弱变坚强，不会再像个稚童一般肆意哭闹，只是会偶尔因为内心的情感而热泪盈眶，但我总会强忍着泪水，不让它调皮的从眼眶中溜出来。在我幼年脆弱哭泣时，发生了一件事，这件事让我成长了，坚强了。

大约是在我5岁那一年，有一次妈妈带我在院子里和其他同龄小伙伴玩耍，小孩子们在开心的玩着游戏，不时传出一阵阵银铃般清脆可爱的笑声，这笑声感染着周围的大人，大人们看着自己的孩子，也都露出了笑容。我玩得不亦乐乎，就在这时，前面那个玩得入迷的男孩子不小心过来撞了我一下，我一个踉跄，一屁股摔坐在地上，依着我往时的性格，嘴巴一撅，眼睛瞬间泛红了，正准备开始哇哇大哭，这时候，妈妈跑到我的身边蹲下身子，拍了拍我的肩膀，柔声微笑着对我说：墨墨乖，这时候哭鼻子是没有用的，你要坚强，一个坚强的人是不会遇到一点小伤小痛流泪的，坚强是人一生的良友，我正在低声抽泣着，听着妈妈的话似懂非懂，妈妈说话顿了一下，似乎是在给我理解消化这句话的时间，接着说只有坚强的人才能在自己的人生道路上走的远，走的精彩！而且你现在哭的话，其他正在玩得高兴的孩子们也会被你的泪水打断游戏，你就影响到了别人。这样想想，你现在还会哭吗？说完妈妈慈祥的双眼带着一丝笑意看着我的眼睛，似乎要进入我的内心世界，在等我的回答。我还没转过神来，愣了几秒钟才恍恍惚惚的抹去脸上仍残留的泪痕，下巴微微抬起，对妈妈答道：我才不会继续哭呢！我很坚强！妈妈听后欣慰的一笑，伸出手慈爱的摸了摸我的头说：那就好了，收拾好你自己的情绪，快去和你的小伙伴们玩吧！话音刚落，我恢复了笑容，转身加入到他们游戏的行列中去，刚刚撞了我的那个小男孩，见我没有继续哭泣，拍拍胸口松了一口气，过来和我道了歉，也重又加入了游戏中。

气氛很快就恢复如初了，但是妈妈对我说过的那些话，我却永远记刻在自己的脑中心中。从此之后，我在难过眼泪准备夺眶而出时，总会想起妈妈曾经对我说的话，默默地把泪水收回去。这件事让我成长了许多，我渐渐变得坚强了，我不再哭泣！

我不再哭泣作文篇17

从此，我不在哭泣哭泣，多么多么平淡而普通的字眼；哭泣，一段悲伤的回忆。小时候，我们都喜欢哭泣，摔倒哭，玩具被抢也哭。不管何时，只要是对自己不利的时候就会哭。

大人因此叫我们爱哭鬼，一般人认为哭不是好事，因为哭吵到别人，也会很丢脸，并且不能解决事情。

但我，却是一个喜欢哭哭啼啼的女孩，无论是丢了东西，还是考试没考好，或是被人欺负了。

哭，在我的眼中，原本就是很平常的事情，可能就是那一次的经历吧，我开始尝试着不哭泣。

只要是冬日的早晨，每天推开门出去时，刺骨的寒风呼呼的吹着，不时的向我袭来，在寒风中，我艰难的迈着前进的脚步，心中是非常的不满，那么冷的早晨，还要出取牛奶，冻都要冻死了，我满心的抱怨，这时的寒冷让我难过，泪珠顿时下落，我几乎是留着泪到取奶站的。

当一如平常，那个奶站的老伯伯笑眯眯的结过我手中的奶瓶时，我听到了一声巨响，似乎是有种重物倒下。

循声望去，见一个只有近五岁的小孩摔倒在地上，冻得通红的小手上都是因为擦伤留上的血迹，旁边的地上，一辆三轮车斜倒在地上，原来这个小女孩在学骑三轮车，结果不幸摔倒了。

我上前扶起那个小女孩，那个老伯伯上前扶起那辆破久的三轮，从那个老伯伯的口中，我得知这个小女孩是老伯伯的孙女。

我原以为那个被我扶起来的女孩，会大哭一场，打我看到的却大不相同。

她只是轻轻抹去手上的血痕，然后便重新骑上了三轮车。

冷风中的我，十分感动，便一直看着她。

摔倒，摔倒，又一次，再一次摔倒，三轮车上的女孩，大大出乎了我的意料，没有放弃，没有哭泣，一次又一不懈的坚持，坚持，再坚持。

当正午的阳光出来时，我看到的是那个女孩已经可以奇载重的三轮车了。

而我，却抗争了严寒，就这样看她学车学车，看了个上午，那一刻，复杂的情感在我的内心中，泪，又一次用涌了出来，但我想，这会是我最后一次哭泣。因为我从那个女孩身上看到了我要铭记一生的道理，无论做什么，都要坚强。哭泣无法给你想要拥有的一切，在一次次的摔倒中，最后得到的是成功，哭泣，不是我该做的，我需要的是勇敢面对一切。

于是，习惯微笑。

从此，我不在哭泣。

我不再哭泣作文篇18

“那是我的，你不能拿！”我看着姐姐手里的蛋糕，眼一红哭了起来。她把蛋糕放在高台上并嘲笑我说：“爱哭包，就知道哭，有本事你来拿啊！哭也没有用。”我瞪着比我高了一头的衣柜，上边的蛋糕盒子被灯照得闪闪发光好似也在嘲笑着我。我果断向妈妈告状，不过蛋糕最后还是到了姐姐的肚子里，因为我够不到高台。

长大后，姐姐离开了这个小城。向来坚强的她居然哭了，不过她一直强调，这不是哭，这只是一种抒情，她希望我能学会。

上了中学，我渐渐学会了忍耐，可我还是破功了。因为友谊，我向妈妈哭诉：“我就不明白了，人心眼怎么那么多，明明是朋友居然那样对我，还能不能好好相处了。”妈妈听完之后对我的总结是：“你想多了，连这点小挫折你都承受不了，以后还想成大业？你现在的主要任务是学习别再想那乱七八糟的。”我则是继续哭，因为我哭只是以为会得到些关注和安慰，而不是被灌输未来的大道理。可现实总是会把幻想抹杀，妈妈还是送我了一堆大道理。

后来我越来越能哭了，从得不到哭。受伤了哭。烦了哭。生气了哭进化成委屈了哭。我看着成绩单又哭了，大家一起做的事为什么错都怪在她身上了，怎么辩也辩不回来。我不停的朝妈妈抱怨，她切菜的手一顿随即说：“要是你打碎了人家家的玻璃，你会怎么做？”“道歉啊，要不然怎么办！”我轻佻地回答，妈妈放下刀看着我问："你道歉后玻璃就会复原吗？再说，你怎么那么肯定人家一定会接受你的歉意呢？”我沉默了，看着妈妈又重新切起菜来。切完后妈妈看我还没走，欣慰地笑笑说：“不是所有的事道个歉或者哭一顿就完事了。小时候你哭是你还小，有家人包容。长大后还哭就没人会去理你了，并且还会认为你不懂事。哭啊，他可不是万能的。”

是啊，学会了坚强忍耐细心和自信，最后的哭只是一种抒情的表现。如果我不哭，可以搬个凳子去拿高台上的蛋糕；可以和朋友好好说说；可以去认清自己的缺点和错误。这一切会使我变得更加坚强。从此我不再哭泣，因为泪水只是一种工具。流下的泪是喝下的水，我们没必要去浪费。

我不再哭泣作文篇19

曾经，地球妈妈是那么的美丽，有树木为妈妈织衣，有鲜花为妈妈打扮，有天空为妈妈作帽，有小河为妈妈点缀……每天妈妈总能收到小鸟的问候，每天妈妈总会看到池里的小鱼向她招手……在这里的一切都那么美好。

现在，妈妈没有了树木织的衣服，只有一排排高大的楼房占领着妈妈绿色的大衣，妈妈的妆也淡了，只有一团团黑黑的烟把妈妈的脸熏得又黑又脏，天空也生病了，不能为妈妈做帽子，所以妈妈的遮阳帽也破了几个大洞，强烈的太阳光透进来把妈妈晒得又干又裂，小河被阳光晒干了，就像一颗颗宝石从皇冠上脱落下来一样，妈妈也变得不富裕了，看着别的星球在嘲笑自己，妈妈的心里特别难受。

第二天清早，妈妈费力的起床了，本来以为能听到小鸟的问候，看到小鱼的招手，结果一点声音也没有，妈妈好奇的看着自己的衣服，过了一会儿，妈妈突然哭起来，噢，原来小鸟不见了，小鱼也死了，有些动物都快灭绝了，妈妈看着这些惨不忍睹的景象不由地哭了。

人类啊！我们的母亲已经哭了很久了，你们如果还不重视，那我们的地球就真的毁了，所以请你们伸出双手，让树木铺满天涯，让鲜花充满大地，让天空显得更蓝，让小河永远清澈，让鸟儿自由飞翔，让游鱼快乐嬉戏，让地球妈妈不再哭泣！

我不再哭泣作文篇20

夜，万籁俱寂。我独自坐在窗前，看着眼前的繁华景象，顿时回首往事。往事如同行云流水，若隐若现，时而清晰，时而模糊。最让我记忆犹新的事情便是哭……

一岁时，我因喝不到奶而哇哇大哭，这一哭，哭得全家人万分焦急；两岁时，我因吃不到磨牙棒而嚎啕大哭。那时的我还浑然不知，妈妈没有及时购买磨牙棒而产生的自责；三岁时，我因把心爱的小皮球踢到河里而失声痛哭。尽管妈妈不停地鼓励我，要做个坚强的男子汉，可是我丝毫不听；四岁时，我在幼儿园里被小朋友欺负，又当着一大群人的面哭天抹泪。我当时就是想：我就要哭给你看，谁让你打我……妈妈也在场，这却让妈妈丢尽了面子；五岁时，我又不争气地痛哭流涕——因为我看见别人家小朋友的玩具比我多多了。于是，我无休止地哭闹，然而，闹到最后也只是不了了之。

光阴似箭，转眼间，我上了小学。四年级，五年级，越走越远了。此时的我不再哭泣，而是微笑地面对一切。哭只是我小时候抢得父母慰藉的伎俩，也是我惯用的小把戏。而现在，我知道，我若不勇敢，谁替我坚强的深刻道理。跌倒了，爬起来，然后大笑一场，自嘲一下，接着继续向前进，也不失为一个好方法。

人生，不可能用哭过完，应该要笑对人生。我会用一种积极、乐观、向上的人生态度一路前行……

我不再哭泣作文篇21

我，一个坚强的大男孩，为什么哭泣了？可是，我为什么又不再哭泣？这一切，都是因为那件事里的那种的情。

大地被摇晃着，天空突然黑了。我的心也被震碎了，下一秒瓦解了，泪堆积成了河2015年4月14日，在我国青海玉树，一个离天很近的地方，发生了7。1级特大地震。人们被震撼了，天地更是被震撼了。往日既宁静而又美丽的小镇，成了一片黑暗的废墟。这一切来的太突然而又太猛烈了，吓得蝉都忘记了鸣叫，青山变成了死气沉沉的灰色，奔腾的小溪也一声不吭，最热闹的晚间也不见半个人影，连天上的星星都一闪一闪地流着眼泪，接着在乌云的笼罩下一点一点地失去光芒，慢慢的坠落一切都仿佛失去了生机。

那天正好是我下学时，还在与同学们聊得开心的时候，听到了那个消息。起初，感受并不十分深刻，只觉得是一场不可避免的天灾而已，并无大碍。可后来几天，源源不断的悲伤的消息、惨痛的图片从报纸、电台、电视、互联网等方式三百六十度接踵而来，我心中的痛越来越深，眼边挂着的泪越流越多。记得那时，我曾好几次梦见与玉树的小朋友们在一起，可每次他们都突然就全消失了，每次我的梦都是以冰凉的枕头，以更多的泪来告终。

但明天是好的，我们要肩并着。爱让我们不放弃活着，还要继续和大自然拔河。不知从什么时候我已开始把悲伤转变成了爱与希望。电脑里不再是那些痛苦的回忆，而是解放军救人时的情景，是我们十三亿中国人，以至于全球人们的援助一起奔去玉树的情景！解放军与灾区的人们素不相识，但他们却去不顾自己的生命，只要有一线希望，有一点力气就去救人，有一个救一个，有一双救一双，用他们的一颗颗凡心去创造了一个又一个奇迹。大到政府，小到我们每一个人，谁不愿为灾区的人们出一份力呢？多少亿的资金、多少万的志愿者，无偿到了灾区人们的心中，是那么的暖，那么暖这不都是因为我们的骨肉相连吗？这不都是因为我们同在一个地球上吗？我的泪不知不觉停了，头慢慢的抬起来。眼中又放出了一丝久违的光芒！

我打开了窗看见了希望，再回头又是筑好的家乡。一切总是要过去的，一切又回到了一切，我又回到了我，但是却永远在内心最深处保存着那段最最可贵的记忆。

我不再哭泣作文篇22

认识我的人都会觉得我是个很坚强，有主见的女孩子，但很少人知道，我小时候是个“爱哭鬼”，不要惊讶，事实就是这样……

当我还只是个幼稚的小孩时，最爱干的就是哭，有一点不顺心的事就哭个没完没了。本来高高兴兴的，如果突然去了幼儿园，我一定会大喊大叫，眼泪一个劲儿地掉下来。爸爸妈妈和老师也没办法。

为什么总有那么多的伤心事呢？爸爸妈妈又骗又哄，总算把我放在了幼儿园里，可是，如果小朋友们欺负我，我就会哭，就连忘记带月饼到幼儿园来，都会使我悲从心起。

直到有一天，一切都变了，我们在玩耍的时候，小维没理由地过来把我的桌子往后推，天啊，我什么时候惹到她了吗？老师在一旁无动于衷，可怜那时软弱的我，没有一点反击的想法，而是求助于我的好朋友，可是她却在和另一个同学嬉戏打闹，“噢，你等等啊，我过一会儿再去告诉老师。”

小维还是一直顶着我，而朋友却还没有动身的样子，为什么！我突然觉得自己好软弱，被欺负的人总是我！我必须坚强一点，眼泪在眼眶里直打转，我朝小维大吼一声，小维呆呆地站在那里，显然是被我的异常举动吓到了。过了不久，她便走开了。

我真高兴啊，从那以后，我什么伤心事都咽到肚子里，已经能够很好地控制我的情绪，不管怎么说，我不再轻易哭泣！

我不再哭泣作文篇23

我们经常在电视上，报纸上看到过这样的公益广告：“我们要保护野生动物，动物是人类的朋友！”可是你想过没有，我们应该用怎样的方式，怎样的态度去对待野生动物，去保护鸟类呢？

有些人认为，动物（包括鸟类）的生命不同于人类，价值不大，死了也没有关系，无关大局。可你是否考虑过，假如地球上没有了动物，没有了鸟类，人类也是无法生存的，人与动物是紧密相连的。动物带给了我们很多好处，特备是鸟类益处更多。

它们的羽毛颜色艳丽，体态活泼多姿，在树林间飞舞，在岗空中鸣叫，是我们周围的环境变得优美多姿，生机勃勃，带给人美的享受。许多种类的鸟还是消灭蚊虫害虫的能手，如啄木鸟是树木的“医生”，猫头鹰是捕鼠专家，鸽子还会充当信使。在科学研究中，鸟也很有价值的。如：人们根据鸟飞行的原理制造出了飞机；鸟还可以为研究空气污染等提供可贵的资料。

在我的家乡——甘肃刘家峡，一个坐落于黄河岸边的美丽小城。每年冬季，都有许多的河鸥和野鸭前来光顾，栖息在一个不大的河心岛上。我很喜欢他们，常去观赏，喂食。去年冬天，我和爸爸到河滩玩耍，看到成群结队的河鸥飞来飞去，它们披着雪白雪白的羽毛，黄焕的嘴巴，看起来十分可爱美丽。许多大人小孩都来买爆米花，洒在河滩上，让它们吃。

于是，我和爸爸也买了一袋爆米花喂他们，河鸥好像不害怕我们，纷纷抢着吃。可我看见有些人用石子打它们，惊的它们都飞到了河中心的小岛，再也不敢回来了。此时，我内心感到一阵心痛，为什么不是所有的人都喜欢这可爱的鸟儿呢？在现实生活中，伤害鸟类的事是经常发生的，他们不应该伤害这些无辜的生命。因为鸟儿是人类的朋友，是自然界最美丽的动物之一，人们有义务，有理由去保护它们，使它们能够快乐而长久的与我们人类共同生活在这美丽的地球家园中！

正是有了多种多样美艳的鸟儿，我们地球才会变得更加生机盎然，鸟语花香，充满无尽的情趣！

我不再哭泣作文篇24

从我们呱呱坠地的那一瞬间起，就注定我们哭的方式去迎接这个繁华而又奇妙的世界。世界之大，无奇不有，像我这样的人，就是个爱哭的胚子。

从小到大，只要遇到不顺心的事，我就“哇哇”的哭,一哭不要紧，要紧的是我的眼一哭就肿得像熊猫眼似的。上初中后，我还是改不了这个习惯，我妈也成天说我大了，不能再哭了，不然眼睛就不水灵了，人也不漂亮了。唉！难道我就改不了这个习惯？不！我能改掉。

初二这年的下学期期中考试要在这星期公布了。我激动地像只兔子一样“唰”的蹿回到班里，看到班名次在墙上贴着，我赶紧跑过去。目眼从第一个名次一直到地三十八个名次。此时，犹如一个锤子砸在我头上一样，我的泪流了出来。这天晚上，夜是如此的黑，以至于我搜索不到回到寝室的路。天空中，没有星星，没有月亮，似乎周围的一切都是漆黑一片。当我想起来我学过的《名人传》中的贝多芬，贝多芬真是可怜至极，他的听觉，大大的衰退了，但它仍在生命的末日写出了不朽的《欢乐颂》。在他的一生中，他从没有哭泣，更没有放弃，但他以他承受的痛苦比我们平常人多得多，而他却从未哭泣。我虽不及他的万分之一，但我可以像他一样坚强，不哭泣。

从此，我不再哭泣。因为眼泪未必能将这一切的事抹去，也未必能让我再次坚强，哭泣不过是一种发泄方式，也许只要坚强，我便不会再哭泣，也不会像以前一样痛苦。因为贝多芬的坚强意志感染了我，所以今天的我有所不同。

我不再哭泣作文篇25

流眼泪，不代表是懦弱，一滴一滴的划过我的脸颊，那是成长的足迹。

上小学的时候，我经常因为一些小事而哭。考试差了被老师批评的我正趴在桌子上一吸一顿的哭，同学们照惯例的递过来纸巾，一脸无奈地看着我：“别哭了。”

是谁说过一只受了伤的小动物，独自跑到山洞里舔伤口，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。于是我哭得越发厉害了起来。

身边路过的同学拍拍我的肩膀，有的则是直接漠视着走开。他们习惯了我每天这样哭几次，所以明白即使再多的安慰也是力不从心，直到后来慢慢开始厌倦……

那天中午我在教室的图书角借书，突然眼前一亮，看到一本特别感兴趣的书，我正准备伸手过去拿，却被眼疾手快的后桌的抢了个先，我看着他爱不释手的样子，霸道地把书抢了过来，并趾高气扬理直气壮地对我后桌说：“这本书是我先看到的。”我用一种不可抗拒的眼神瞧着他。我的后桌平常是个特别调皮的男孩子，他双手用力的推开我，并夺回书，不懈的说道：“做人也得讲先来后到吧？”

我委屈地跑回座位，泪水便大颗大颗的往下流。哭泣，像爬山虎的小脚蔓延了我的整个心灵。

这时，一大群同学围到我的身边。有的在窃窃私语，有的在安慰我，给我擦眼泪。眼泪模糊了我的视线，我看不见他们脸上的任何神情变化，可是他们说的一字一句都像针一样扎在我的心里，让我千疮百孔——“你已经不是三四岁的小孩子了，干嘛天天哭，天天闹”“你是想用眼泪来博得我们的同情吗”“我们不喜欢爱哭的你，你笑起来才漂亮”……脑袋突然“嗡”的一声，似乎明白了所有的指责、爱与关怀。

该长大了，该懂得坚强了，该学会承担那些突如其来的意外了，该适可而止自己的眼泪了。

我的脸上仍有未干的泪痕，当我抬起头来看着周围一双双温柔似水的目光，我的心情放松、舒畅了许多，一点一滴的在我的心里荡漾开来。

我自信对自己说：“做最棒的自己！”从此，我不再哭泣。

我不再哭泣作文篇26

“想哭就哭，不要假装坚强，不要因为别人认为你软弱而伤心的微笑”这曾经是我最喜欢的一句名言，因为放肆的泪水，是我发泄感情的唯一方式。我自认为这是真正的坚强。而现在，我将不再哭泣。

一切，起源于那个上午。天空阴沉沉地，我冒着大风，来到超市卖东西，在回家的路上，不小心脚下一滑摔倒了，见到手上的伤，我的眼泪便弄湿了我的了脸盘，擦干泪，继续往回走，突然后面的一声巨响吸引了我的注意力，循声望去，一个小女孩摔倒在地，手上的血染红了地，她却没管手上的伤一次次想站起来，我正想跑过去帮她站起来，她却挥挥手示意我不要过去。借助墙她终于站了起来，扶起边上的自行车，我明白了她在学自行车，因为手上的疼痛她握住车的手颤抖起来。我站在那呆呆地看着：这女孩，伤这么重为什么不哭，为什么也不放弃呢？我疑惑的站在一旁想从她的举动中寻找答案。

她重新回到车上，双手颤颤巍巍的抓住手把，脚直直地想触碰她碰不到的踏板。终于，她碰到了，这个姿势持续了十几分钟。我眼睛充满了复杂的感情，用疑惑、喜悦、伤心交织的感情。突然，她的右脚踏空了，只见她再一次＂碰＂的摔倒在地，我顾不上她的手势，冲过去扶起她。

我本以为，被我扶起的她经历这么多次的摔倒一定会大声哭泣，可她没有。我认为她在忍着不哭：＂想哭哭吧！我不会嘲笑你！＂她却回答：＂为什么要哭。我学会正真的坚强了啦！＂我的眉头拧成一团，突然又放开了：＂是啊！正真的坚强。＂这次的泪覆盖了之前的泪，疑惑的心也渐渐明朗。

女孩让我明白，想哭就哭不是假装坚强，开心的微笑也不一定是正真的坚强。正真的坚强是在别人以为你会哭时微笑，在别人认为你会哭时你却微笑，在别人认为你会放弃时，却一次次不放弃，执着。我相信经过这次的泪水，我会学会真正的坚强。

于是，习惯微笑，学会坚强，我不再哭泣。