今天下午，我刚处理完一起“橡皮纠纷案”。小A眼圈红红地跑来：“老师，小B拿我的橡皮不还！”小B则一脸不服气：“我就是看看，他上次还碰了我的铅笔呢！”

这样的场景，在我们一年级的教室里，几乎是每日“必修课”。从“谁先碰到谁”到“谁多占了桌子的一角”，孩子们的矛盾微小而具体，但在他们纯净的世界里，这些就是天大的事。

一、小矛盾里藏着什么？

在我们成年人看来微不足道的事情，对孩子来说，却关联着他们正在发展的核心能力：

1、自我意识的萌芽：“我的”东西和“你的”东西需要界定。

2、情绪管理的起点：如何表达委屈、生气，而不是直接动手或哭泣。

3、社交能力的试炼：第一次尝试谈判、协商甚至妥协。

3、同理心的最初培养：开始学习理解别人的感受。

所以，当我们介入一次小矛盾时，我们的目标不仅仅是平息事态，更是授之以渔。

二、我的“三步调解法”

在无数次“断案”后，我总结了一个简单有效的方法：

第一步：让情绪先落地，事情再说理。

我绝不会在两个孩子都气鼓鼓的时候追问谁对谁错。我会先蹲下来，看着他们的眼睛，用平静的语气说：“老师看到你很生气，也很委屈。”先给情绪命名，并表示理解，这能像魔法一样，让孩子的激动情绪迅速降温。只有情绪稳定了，大脑才能思考。

第二步：当个“翻译官”，而不是“法官”。

我会请双方轮流陈述事情经过。关键在这里：我会充当他们的翻译。比如，我对小B说：“小A说，你拿走了他最喜欢的汽车橡皮，他还没有同意，这让他觉得很着急。”再对小A说：“小B说，他只是觉得你的橡皮很酷，想看看，并不是想抢走。你上次动他的铅笔，他也有点不高兴。”

这样做，是把双方攻击性的指控，翻译成了表达感受和需求的“语言”。孩子们会发现，原来对方不是坏蛋，他也有自己的理由和感受。

第三步：把问题“抛回去”，引导他们自己解决。

我不会直接下达命令“你把橡皮还给他，然后你跟他道歉”。我会问：“那么，现在我们怎么做，才能让两个人都开心起来呢？”

把解决问题的主动权还给孩子。你常常会惊讶于他们的创造力：“那他以后想看我东西要先问我。”“我们可以交换橡皮用一天。”“我们可以一起用。”

当他们自己想出方案并握手言和时，这份成就感，远比老师强制的和解要珍贵一百倍。