母亲走后，以往每一次犯错误都会狠狠地说道我的父亲，却是不言不语了。他只会摇着脑袋对我说：“人啊，总是会走弯路。好比骑车，只有你知道目的地在哪里。就算是车子翻到水沟里去了，拔出车子，把龙头扶正扶稳，继续前行，你就一定会有到达目的地得时候。”
　　我听着他没头没尾的话语，心想：“那是因为你已经懒得烦我了，是吗？抑或是你已经对我失望，乃至于绝望了吧？”——这样一个让父亲不省心的我，如此的年少轻狂，叛逆不羁。
　　于是乎，从当初的哀怨。不理解，到现在的感觉被遗弃了。我恨着，怨着。想起父亲见到我时候说的最多的：不见又念，见了又厌。
　　或许，父亲是在故意逗我开心吧？当时的我，却又因为不见我的时候，父亲对我那丝丝的挂念而蠢蠢欲动着。
　　前几年回家看父亲，他却又每次都是威严不可迎视的嫌我这里，说我那里。忽然，我觉得父亲根本就没爱过我，没爱过我们任何人。可是，我能这样想吗？是的，就这样想了，还想了很多年。说什么不见又念，见了又厌，这次回家还是那样一个劲的数落着。似乎我从出生开始，就没有做出一个让他看好的事来。尽管我那样努力的想要向他证明着，可是在他的眼里却没有一次满意过——父亲对于我而言，成了一段撰写着对我无尽的讽刺和把我遗弃的故事。
　　后来，因为这解不开的心结，每一次家人相聚我都刻意的躲着父亲。时间久了弟妹们有了意见，就连一向沉默寡言的大姐姐都出来严词厉语的要我隔三差五打个电话回家，可是我却找尽了理由就为了不回复这个事情。谁知道去年身体不适，电话里不知不觉的告诉了妹妹。事后很久，久到自己已经忘记，三姐忽然告诉我：“你不知道，爸在知道你的病以后，一个人把自己关在楼上哭了大半天，怎么叫也不开门。”
　　听到这样一个消息，原本应该高兴地我却又瞬间惆怅起来。我的心却好似被什么东西掏空了一样，一次次的呐喊，一阵阵抽痛。惶惶然记起我毕业分配，决定独自一个人来到这里的时候，父亲毫无表情的看着我淡淡的说过：“我早就知道你会有离开的那一天，只是不知道踏浪的少年竟然是走的那么早。以至于我没有一点思想准备，就要面对你的离巢。”
　　“或许，父亲还是那一个午后抱着我哄我入睡的父亲，只是我从不曾看清他的样子？”一个声音在我的脑海里陡然炸开，然后一张在我的脑海里无声哭泣的脸，再次在我眼前浮现。浓浓的，化不开的情感，却在这一瞬间溢满我的心田。