十一月的温州，天空和水泥是一样的颜色。
其实不久前他们就说入冬了，只是温度永远在十度以上徘徊，我这时仍然穿个黑色或白色的短袖，仿佛是仍要与夏天藕断丝连似的。但确实是挺闷的，无论是过暗的色调还是令人失望的平庸气氛。我刚考完期中，成绩还行，莫名的沾沾自喜想要回去和父母炫耀一番，然后和初中同学比较一下以拯救自己的玻璃心。
走在路上还是和同学开三俗的玩笑，我总觉得是不是太热了些，我希望能落点雪，至少白色比灰色要好。
上次碰到下雪还是初三的寒假，我们走出快餐店的那刻天上便有零零散散的雪子落了下来，一开始少的我以为是错觉，后来走着走着雪势变大了，昏黄的灯光照见的一瞥似乎是吹出了一个泳池量的泡沫，然而这也只是冰山一角，雪子的直径似乎愈来愈大了，让我有些担心它是否会变成冰雹把我砸的遍体鳞伤，虽然明知道是杞人忧天。后来路灯发出的光被一晃白茫茫所取代了，光线在过于堆积的它们之间既反射又折射，由众多微弱的丁达尔效应把对流层的最底下照成了白天，我走到家前和走到家后仿佛是路过了两个截然不同的世界。
我是挺兴奋的，看到绿化带上，车的引擎盖和挡风玻璃上，路灯顶上都似乎是被毛笔用很浓的白墨涂抹了一遍，而且浓的稀释不开来。我站在原地，向雪许了自己的愿望，我忘了是两个还是很多个，便心满意足的回去了。
下雪是难得的事情。
第二天早晨兴奋的拉开窗帘想看看雪势如何，可惜的是瑞雪兆的时间不长，地上的累积已经毫无保留的融化为水。
但在目所能及处的边缘，我望到了那座绝非培塿的山上的松林，一夜之间都长出了雪色的叶子，背景是蓝的令人感动的穹幕，一下子变化出三重景深，给人一种“天高任鸟飞”的豪意，还有一种天上宫阙的寒意。
惊喜又总会被日常的繁琐渐渐冲淡，习惯了新一年里太阳每天照常东升西落，我也看不出自己的愿望是否实现了，转眼到了六月，伴着窗外烦人的蝉鸣，因为一场考试的失误，我失去了所有曾经令自己骄傲的和自己所珍视的，那个女孩应该被我耽误了前程，我也被现实当头一棒敲的晕头转向，没考上中意的学校，以鸡头之势进了一个三流省重点，当时整个人都郁闷着，并且淡淡的持续到了现在。
　开学之后的那几个月总是下雨，雨天很多，阴天也很多，在滴答滴答声中过了秋天，盼着转凉的天气一直很热，渴望着的晴天的我仍忘了带伞被淋得湿哒哒的。我找不到理由安慰自己，只能埋头写作业。
我也是很孤独的人吧，又想找到那个女生，曾经肯定是在友情之上了，但觉得自己肯定被厌恶了。之前同学老师的预期都辜负了，连她的预期也辜负了。
我那时有些自厌，便努力想让自己更优秀点 ，但晚上熄了灯想起往事便觉得月光凉如水了。
找到初中同学比较成绩后却也失望了，自己四校两千多人没进前100，而同学进了前15，明明初中成绩差不多，那种落差感绝对是不好受的。我觉得自己羞愧的浑身燥热，在吐槽想转学后也紧跟了句：“快点下雪吧。”
是啊，快点下雪吧，我想我要再找雪许个愿望，这次不贪心，一个就够了。
记得那天下午回家，老爸开车时淡淡的和我说了句“你外婆快不行了，今天晚上去看看吧，没准是最后一面了。”
话音刚落的瞬间我的大脑都空白了，愣在那，什么反应都没有，等反应过来心已经开始疼痛了，有一股压抑从胃部堵到心里，膈应的慌，鼻子感觉被人打了一拳，我其实是想哭的 ，但不知道为什么有一种被塞着的感觉，沉默了一路。
我加紧祈祷“快下雪吧”我真的希望雪能给外婆她带来祥兆，但那天始终郁郁昏昏的天空无动于衷，到外婆家时，看见外婆消瘦的样子，我喊“外婆”她很虚弱的转过头来，想说话却很难说出来，我觉得我不能承受这样的画面，独自走了出去，便在屋檐下涌出眼泪来，感觉内心的悲凉一下子从心房被抽了出来，源源不断的从眼眶落出，但还是难受。
回家的路上，天还是很热，没有下雪，但我在等。
一个星期后，我在学校，被叫回家，得知外婆已经走了，这次却没有眼泪了，那个星期的晚上我都不敢睡着，怕醒来的第二天会收到更糟糕的消息。我匆匆忙忙收拾回了家，这几天天气到是直线下降，我们都知道是冷锋过境了，但我觉得可能是天意吧，可能要下雪了。
在外婆家看见一群道士又唱又跳的，觉得有些劳累，便上楼写作业去了，那几天只有凄风苦雨。
在浴室洗脸的时候，看着镜子，还是哭了，这次比上次更加歇斯底里。
仍然是无垠的暗色调的天空，云稠密的令人讨厌，这次雨下的挺大，点燃了一大把纸钱，火光攒动反而有些暖意，我当时觉得这火仿佛要吞噬整个世界，雨落在黛青的田野上，落在稍微老旧的村路上，树荫依旧，我们送外婆走最后一程，人群披着雨衣仿佛是要进行神圣的仪式，俯瞰着便知道是与这个世界的不屈对抗。
几个月后，冬天快过去了，仍是没下雪，我祈祷这片常年温暖的土地会给予我这样一场秀气的梨花雨， 落在黛青的田野上，落在稍微老旧的村路上，树荫依旧，像稀释不开的浓白墨。
雪啊，你能不能同情我一次呢，我太需要这种安慰了。